活下來 好累

如果可以重頭來過，我寧可不曾認識你們，不曾在你們生命裡出現過。

認識了你們，與你們相處 用了我畢生的生命力，太累了。

學會了人與人的相處並沒給我帶來什麼好處，倒是讓我看清了更多人的真面目，並且還累了自己。凡事都站在別人的立場去想，把自己留在最後，然後失望的卻也是自己。

什麼心事什麼壓力都得自己生吞，能說的對象僅僅只有空氣，對著空氣我恨了自己多少回，對著鏡子的自己我失望了多少次。

讓自己自私一點卻給朋友帶來失望，讓自己寬容一點卻給自己帶來煩惱。

究竟我還有什麼放不下...

在他們面前，我已坦蕩蕩。你逼我的...

在她面前，我已經連僅有的尊嚴都沒了。還有什麼值得我更自信的站起來。

如果可以選擇，我當然誰也不想求。

如果可以離開，我當然誰也不想留。

如果可以重來，我當然寧可自己過。

我不知道未來的事物為什麼讓我如此恐懼，也不知道繼續停留我能不能承受得了。我的逃避不是沒有理由，只是我沒有機會說：我沒資格面對。

我羨慕他人的無慮，他們羨慕我的無憂。其實，私底下的壓力誰都不知曉，也許我們大家都不好，只是我們還要戴著面具。

生活好累，活下來更累...

我沒有能力說服自己去改變，所以只能默默承受。

一次又一次的感受著泰山般的壓力，喘不過氣卻還要假裝沒事，連安慰自己的勇氣都沒有，只剩下獨自哀愁的餘力。

別人笑我太瘋癲，因為他們看不懂

我笑他人太單純，卻笑自己太膽怯。

關心的話問不出，因為我知道自己的情況根本不適合安慰他人，有說不出口的為難，有寫不出的難堪，更有不想說的苦衷。維護自己的自尊，保護我僅有的隱私，難道還需要別人來承擔? 我該對自己負起責任，是自己放縱了他人，卻責怪他人讓自己失去了隱私。害怕坦蕩蕩的面對他人，卻只能責怪自己無能為力。越是想自信起來，就越失去了勇氣。

一而再再而三的保護自己，防備別人闖進的心房，就越袒露的呈現了最脆弱的自己。在他人面前，我已僅是如此，越是如此就越是不堪。防備著是錯，不防備也是錯，我該怎麼做。

錯的可以理直氣壯，受傷的只能自己面對。

撿起自己的破碎，破碎中看見那努力維護的尊嚴，那麼多年守護的自信...敗給了自己的願意。一個人的心門可以永遠是關閉的，也許打開了才是錯誤的選擇，因為只有自己懂得什麼才是該呈現的，什麼才是我最在乎不該被瞭解的。

那些被壓抑著的情緒，漸漸的把我逼到牆角，是什麼讓我進入了這樣的一個病態裡。失去了爭取的力氣，沒了反駁的毅力，要怎麼說要怎麼做都隨意了。我已經失去了最僅有的自己，還談什麼公平、談什麼對與錯。在別人眼裡，無論我多努力都無補於事，無論我多努力都不被當一回事。就是那麼的渺小，僅僅就像是一粒沙子一樣，做什麼都無能為力，還能談什麼。

有時候真心覺得自己不像活著，像個被操控的人偶，做他們想要我做的，聽他們要我做的。做錯事的可以理直氣壯的對我生氣，因為我什麼都不是。

壓抑得太多沒個出口，就越是難受，最可怕的不是喘不過氣，而是明明真的沒辦法支撐了卻一點也哭不出來。