一切由零再重頭開始...

越接近夢想就越容易被踏踐

越是接近夢想就越容易被破壞

不要期待人生的終點，

終點後面還會有你不知道的路

不要期待人生的出口，

要踏入出口就越是無法承受

人生，有太多我們必須承受和割捨的

割捨後不一定是回報，

往往是人生的代價。

我已掏空所有了... （跪

欲哭無淚...

人生需要背負的、這山坡

我還需要承受多久？

上天，能眷顧我嗎？ 哪怕只有一秒

為什麼這人生讓我一點也不覺得值得

被生下來，真的好嗎？

連自己都已經不愛自己了

為什麼還需要去承擔這些

究竟，人生路，為何...

那年、過去，都已成了過去

那年，我喜歡有你在的城市裡

曾經因為在同一片天空下

而努力讓彼此距離拉得更近

我撥通、妳接話、

妳掛線、我守候。

曾經，我努力隱藏所有的悸動

曾經，你毫不掩飾對我的溫柔

過去，我像個孩子般依賴著你

過去，妳總是溫柔慵懶的寵我

如今，這一切都成為過去

一切有關你的點點滴滴

我捨不得讓它們都被玷污

哪怕寫錯了一些小細節

從過去到現在，從不曾擁有到失去

我竭盡所能讓自己活得更好

至少沒有你，我希望可以更好

在失去有你在的國度裡

我就像遺失的隕石，努力向下滑落

從沒意識到自己的落寞是多落魄

一天一天的過去，每分鐘的六十秒

都像灼灼火焰般的燃燒著我

選擇放縱自己、潛意識裡的紛爭

每一天醒來都讓我覺得疲憊不堪

直到再次愛上一個人，

才清晰領略到自己還活著

再次奮不顧身的將心給予對方

又再次愛得遍體鱗傷、痛苦之際

都還要努力的讓自己活下來。

走到今天，我把每一個過去都丟了一點，究竟丟了多少....

每當想起過去一點，我就學著把那些珍貴的回憶都丟掉一點，包括有你的一切

雖然回憶很痛、很難受

但也許再過不久，

也許到那一天，再想起你時，

心就不會再痛了

也許，有一天

我也能雲淡風輕的談起妳，

不再帶著遺憾打從心裡怨妳，

曾經愛過所以才了解

因為愛過所以才會痛

之所以妳的離去才會感到那麼真切

回憶一點一滴的記錄著

願那些傷痛隨著時間慢慢癒合

2014/7/23 曾經寫下過這麼一篇

在人群中 當我們擦肩而過
是否能感應到你就在我身旁
一轉身誰能把人生拋在腦後
在失去和獲得之間我不曾擁有你
對你的感覺卻是如此刻骨銘心
過去十月裡你是帶著怎麼樣的心情
離開我你有沒有過得比較好
是什麼令你那麼忍心離我而去

釋懷了，接受了
在我們僅剩的生命裡
我真心希望你能幸福
我是你們生命中的一部分

拋棄的，遺棄的
我都不忍心去恨你們
甚至原諒你們的殘忍
我將是你們這輩子的遺憾

路上人來人往
你是否就站在我身旁
我們之間的儸伴會一直牽連
我相信你也和我一樣
曾經與你最親近的我
與你一同呼吸著同樣的空氣
聽著彼此的心跳聲
那一刻只有我最懂你

Ltx上。

退出

人海茫茫，我將會是你的誰

而在人來人往中，我們擦肩而過

抓不住、留不下、已離去

你或許是我生命裡的過客

亦或是有意義的路人甲

曾經我將你放進心裡

卻忘了保護自己

過去，我們製造了回憶

現在，我給你留下足跡

未來，我將離你而去

刪掉有關我的一切

不帶遺憾，重新回到原點

回憶，總是充滿遺憾

不對他人，只對你

深埋在心底對你的怨

我竟在對的時間錯過你

時間的流逝沖淡了一切

雲淡風輕的聊起我們

卻還是填不滿內心的空缺

我失去爭取的勇氣

同時封閉了自己

錯在自己沒有及時的勇敢

將怨恨化為委屈的自虐

時間帶走的不僅僅是過去

亦是能回頭改變的事實

獲得、失去、擁有、錯過

掙扎過、努力過、都奮不顧身

終究沒有抓緊最後的機會

時間帶我兜兜轉轉的在人生里徘徊

一次次的將我帶回原點

是人生、是成長、是改變

從零開始、既也是從有到無

人生，多姿多彩

疲憊不堪，傷痕累累

卻還要挺直腰裝作沒事

他人看見的堅強

是多年累積的無助與傷痕

才形成了如今的我。

痛並活著

沒有人告訴過我

原來人生需要背負那麼多的壓力和責任

我的心靈沒有很大

但卻裝滿了壓力

極力地去承受著

在這人生的道路上

我已掏空了所有的自己

僅剩下了理智

連呼吸都感覺到痛

痛著痛著就更痛了

痛到沒有一處不在痛

卻還是堅決獨自嚥下

尋找....什麼

究竟在尋找著什麼，

而我要的又是什麼，

在沒有快樂的邊界，

像是失去地心引力，

扶不著邊踩不著地，

我像是失去了重心，

卻依然努力的活著。

如果我的世界沒有了色彩，誰願意替我填補。

我沒有勇氣正視我的人生，雖然我走過來了，但我沒勇氣回顧那些煎熬。

如果我的世界沒有了色彩，誰願意替我填補？

七年前，我學會了獨自一人。被嫌棄的、誣賴的、排擠的、利用的、瞧不起的，都比不上被撕裂的距離。已經磨滅的信任，我緊抓不放，那段日子我失去了一切、那一年留下了遺憾。那是陌生的熟悉，你忘卻了單純，低估我的忠誠，那掀不開的事實，愈合不了的傷口，彼此錯開了，選擇逃避。

五年前，我學會了讓心靈強大一些，也學會了撐。心裡究竟裝滿了多大的恐懼，卻還要假裝沒事，那言不由衷的人生，其實只是給自己一個台階。那段不安的日子，使我學會了隱藏自己，害怕被別人看見的懦弱，無法訴說的壓力，一切都化為我的精神支柱。只有在夜裡才能給自己舔傷口的那些日子，一個人背負了慢慢的不安。只有在獨自的夜裡才能看見躲在角落裡的自己，傷痕累累、疲憊不堪，本不該逞的強都獨自一人生吞。

我沒有讓人一眼能看得見的沉穩，我學會了在這無異議循環的人生里妥協，但從來都是妥協。

三年前，我學會了一個人。在那些需要靠岸休息的時候，我才驚覺得不到諒解。這些年來的痛和不安都比不上夜裡的無助，歇斯底里的在心底吶喊，安撫心如刀絞的自己，壓抑那委屈湧上來的淚水，正視問題存在的原因。我好累，多少次，我想找個人說，我好累，我活的好累。但是只有自己才能理解為什麼會那麼累，不想從別人口中聽見任何的安慰，我只想要有個靠岸，讓我好好休息。

這個夜晚，再次被委屈吞沒，抑鬱的侵襲，讓我失去自我。這些年來，我感覺我一直都是一個人。一個人度過這些煎熬的夜晚，一個人生吞這些委屈，一個人擦拭滿臉的淚水，壓抑不能發洩的心情，逼迫自己面對的抑鬱，我好累。

2017‎年‎3‎月‎13‎日 DAY4 台灣七星潭與宜蘭羅東之旅

‎2017‎年‎3‎月‎13‎日, ‏‎8:46:29
早安中央山脈!

‎2017‎年‎3‎月‎13‎日, ‏‎16:49:49

2017‎年‎3‎月‎13‎日, ‏‎10:40:40

漂亮的七星潭  舒服的讓人寸步難移

‎2017‎年‎3‎月‎13‎日, ‏‎11:33:45

‎2017‎年‎3‎月‎13‎日, ‏‎12:35:52

‎2017‎年‎3‎月‎13‎日, ‏‎14:08:23

‎2017‎年‎3‎月‎13‎日, ‏‎14:13:22

‎2017‎年‎3‎月‎13‎日, ‏‎17:25:18

‎2017‎年‎3‎月‎13‎日, ‏‎17:26:39

 兩張一樣的照片，時間相差了一分鐘

卻有著不一樣的意義

火車上的美女(?)

今晚的客棧

‎2017‎年‎3‎月‎13‎日, ‏‎20:15:09

2017‎年‎3‎月‎12‎日 DAY3 台灣花蓮之旅

2017‎年‎3‎月‎12‎日
花蓮市

 人生就好像十字路口一樣，有太多選擇的機會，但每個選擇都只有一個結果。
套安謹的一句話：人生之所以艱難，不是在於沒有回頭路，而是在於我們一生中有太多選擇快樂的機會卻往往在抉擇的過程失去改變的勇氣，忘記背離自己的意愿活著，最痛苦的永遠不會是他人，只會是自己。

步行了6小時的旅程，卻沒有因此填滿內心的空洞，所以其實迷失的究竟是什麽。

2017年3月11日 安謹7年來首次的座談會

‎2017‎年‎3‎月‎11‎日, ‏‎9:34:42

3月11日來了，住在一間沒有全身鏡的飯店，還要爬6樓才能回飯店休息，真的是回飯店一次就不想再出門了。前一晚買的緊身褲和龍貓衣，與某人穿情侶裝一白一灰的龍貓一早準備到永樂座附近覓食等2點的到來。記得早餐很好吃，看著一個老外點了蛋餅，我偷偷觀察他食後的表情，卻還是無從所知究竟是好吃還是普通。他靜靜的吃完然後喝光豆漿，抬頭看了我一眼就走人，他整個人毫無生氣，就好像也正在努力的活在無奈的人生里，所以悄悄的來靜靜的離去。我望著前方的舊樓，有落漆和雨水留下的痕跡，沒有被修飾的外表，但掛著鮮亮的招牌，是因為天氣微涼嗎，恍惚中我好像到了一個心境。我喜歡沒有溫度的陽光，我喜歡沒有潮濕的陰天，也喜歡這樣的春天，總是特別容易讓我慌神。

台灣地很小，但是發展很好，路很小，但是樓很多。我總是感嘆為什麽我不是出生在台灣，但無論我出生在哪，也會有感嘆要出生的地方。

‎2017‎年‎3‎月‎11‎日, ‏‎12:59:16

2017‎年‎3‎月‎11‎日, ‏‎13:12:39

一個讓我們坐了一下午的書店，待了整整6小時的地方。被書包圍的感覺真的很舒服，書香讓我很安心，我常在想可不可以有一天我的家也積滿滿的書，沒有太多的雜物，沒有亂七八糟的擺飾品，只有簡單的家私和書柜。每個人內心都會有個夢想家，我不需要3房1廳2浴1廚，我喜歡一人間的感覺，一房一廳一廚一浴，將墻都拿掉，變成了開放式。沒有隔間，沒有隱秘，沒有別人，只有想生活在一起的人。家是個歸宿，是那個無論去到哪裡、走到哪裡、飛到哪裡，終究還是會回到的原點。在外面累了會想念的地方，回家不該是抱著“又要面對”的心情，這種生活太累了。我喜歡一人靜、不是孤僻，只是因為交談太累了、那需要動腦、需要照顧。最好的安慰不是去了解對方內心的掙扎，而是靜靜的陪伴，如果迷失了，記得要握緊不讓對方墜落的更深。我還是覺得看書是一個很棒的消遣活動，不需要花太多的精力，亦可以感受到更多文字帶來的美妙。
沒有特別想詳細說明座談會，不是不精彩、只是太難忘。我想把回憶深深地留在腦海，不想分享，我是自私的。什麽是日記，記錄當天的活動當天的心情當天的所有事物發生，我想這就是我的旅行日記，記錄我看到每個事物的心情和那一刻的哀傷。這一次的旅行是爲了座談會而來，但也是爲了放鬆，并不是爲了度假而旅行。

被認出來其實有很開心

真感謝這豐富的一頓晚餐，能更接近安謹，多跟安謹說話的一晚，好像乘飛機多可怕都值了。每道菜真的都很好吃，沒吃過的煮法、沒嘗試過的吃飯“環境”、沒吃過的台菜，都是一個很棒的體驗。外表看起來很親切的社長、少話又溫柔的社長夫人和氣勢逼人又漂亮的美女作家安謹一起用餐真的很不真實，但還是很感恩。

安謹強迫打包外帶給我的毛豆，台灣毛豆的味道有點不一樣，但這一份對我來說真的很不一樣。
那份心情是激動的

2017‎年‎3‎月‎11‎日, ‏‎21:57:39  豆花粉圓

2017‎年‎3‎月‎11‎日, ‏‎21:57:39 愛玉冰

在台北24小時誠品書店樓下門口吃著安謹買給我們的愛心宵夜。
被俯視問要吃哪種口味的感覺真的有點像霸道總裁。

社長到全家給我們買的火車票，真的太感謝了。