男生除了有利用價值還有什麼可言？

同齡的男生讓我有些年齡差距的感覺，說話不經大腦這其實就是男生的本質，愛說什麼就說什麼，沒有底線。諷刺別人卻忍受不了別人的瞧不起，人說什麼就反擊什麼毫無自我判斷能力，也根本就從沒想過一句話的成份包含了什麼。自食其果寫在馬桶上都未必讀的懂吧...

年紀小的就成天搗蛋騷擾，有事沒事都撩一撩人，不是搔別人癢就是捏別人臉頰。我的不反抗安然的接受不是因為我好欺負，而是我的包容，包容他的幼稚、他的不成熟。在我眼裡他和一般才上國中小朋友沒差別，只不過是跑來社會打滾了幾年依然還是那副德性的22歲男孩。

年長一些的倒是穩定些，沒有像個小朋友一樣的騷擾別人，但是沒有未來的目標，整個人就像是停留在原地忘了長大的人。也許在他們眼裡，最重要的真的只有錢，錢確實可以買好多，包括快樂，但錢買不了時間。

男生真的很讓人反感...愛理不理你以為你誰啊去你的？一堆沒大腦的傢伙，不會看臉色也就算了，連語氣也聽聞不出哪裡不對勁，是不是真的其實沒腦？

他們除了有很好的利用價值其餘的好像一無是處？ 各得到彼此的好處我想對大家都還蠻公平的...退一步海闊天空

我忍。

人道是黄河十曲，毕竟东流去

人真的很奇妙，
好的時候就會覺得每天聚在一起都不會膩
不好的時候光是想到樣子就覺得好討人厭

跟一個人好不好的定義在哪裏？
這不都是自我感覺嗎？
可能這一刻我覺得跟這個朋友可以玩很瘋，
然後下一秒就覺得他的言行舉止讓我反感。
所以我不知道要怎麽和別人相處
相處是什麽？
他們的不耐煩可以當作理所當然
我們的不耐煩就會被他們覺得是任性
還有呢？
他們想要得到的是我們的鼓勵與支持
相反的可能我們只得到了諷刺....

朋友之間不都是互相利用的嗎....
好聽點就是説，互相幫忙、互相照顧、有難同當有福同享
説明點就是 互相利用啊。

最累的不是每個早上都要早起上班去，
而是每一天都要面對他們不成熟的思想，
有沒有誰能夠靜靜的陪我聼風聲，看雲退去，看星星閃爍

很多時候，人累了，需要的不是問候，不是安慰
衹需要靜靜的陪著就好，我不言你不語
吐完最後一口氣，便是結束疲憊的時候
再次撿起自己，繼續前進
安慰嗎？對我而言，安靜便是最好的陪伴

經歷過多次的失去，換來了現在
我不知道我擁有過什麽
所以更別説我失去了什麽
因爲不曽擁有，或許我不曽擁有
所以我并沒失去什麽
我依然還在，但卻不是在原地
我不會停留，不會爲了誰而停留

人生存下去的價值，
並不是要在他人的腦海中烙印下自己的名字，
而是要對自己的人生負責。
不管你今天在做什麼事情，一直到人生的最後，
能夠讓你留下一個滿意的笑容的，
並不是別人對你的讚美，而是你對你自己的無憾。

朝露昙花，咫尺天涯，  
人道是黄河十曲，毕竟东流去。  
八千年玉老，一夜枯荣，问苍天此生何必？
時間不等人，別停留在原地，因為沒有人會一直站在那陪你等。

《神隱少女》裡有句話我很喜歡用來形容友情的聚少離多：
「當陪你的人要下車時，即使不捨，也該心存感激，然後揮手道別。」
一段恆長穩定的友情關係，
離別有時、岔路有時，
該做的不是逼迫那些朋友停留在你的生命裡，
而是祝福他們每個啟程。

人生如朝露

人生如朝露，我知道它們很快會伴隨著升空的朝陽散去。

經歷過

其實每一種經歷都是一次成長的機會。
有的人一輩子都沒有成長的機會，他們衹能過的平凡。
如果我們是經歷過的，不管好的壞的，至少我們能夠從那裏得到啓示，我們的生命會和別人不一樣......
從一個人的眼神里，可以看出那個人經歷過的成熟和穩重，但卻看不到究竟經歷了什麽...

這些年，走走停停，每一次都有想放棄的念頭，但卻不曾放棄過....
當我停下來的時候，我才發現..身邊的人，一點都沒變，一切都猶如剛認識的時候。他們重復著每天都一樣的日子，重復著每年都一樣的人生。打從融入的那一天起，他們的話題，他們的目標，他們的努力，都不曾改變過....
這是好的嗎?  我想，如果他們打拼是爲了自己的未來，自己的將來，哪怕是爲了哪天能來個説走就走的旅行....至少爲的不再是游戲吧？ 邁進30 連個人生目標也沒有，我開始擔心他們究竟何時才會醒覺一切都晚了？

我不想在我每次停下來喊累的時候，你們依舊還是老樣子。真的，我看不見我的未來，但我卻有個想抓住的未來。
我的未來還沒計劃好，也有心無力....但至少在我努力的路上，有個願意牽著我的手陪我走的人一起度過。
至少在我累的時候，不想説話的時候，不想面對的時候，她不會强迫我不會逼我。
哪怕，我從來都不願意說我究竟爲了什麽那麽累......

不説，不是因爲不信任，而是我沒辦法說，組織不了的句子，開不了口的自尊心

這一切都是阻礙我放鬆的禍害.....

讓人崇拜卻又遙不可及的

有一種憧憬是銘記于心，有一種崇拜是遙不可及的，

她是最棒的作者，用著最感動的文字打動著我，身上每一個細胞都爲她而鼓掌

【沒有經歷過日落的蒼茫，怎麽懂得珍惜日出的美。】- 安謹

沒有緣情書，就不會知道 “將回憶封在心裏的盒子里”

安謹的文字總能將人心裏的盒子開啓，閲讀中感受到起伏很大的情緒，

越是心痛就越愛，這是自虐卻也是療愈。

我已經離不開安謹的文字了

仿佛是第一次看了一遍又一遍，重復著好幾遍，

回味著每一個角色每一個故事，

總能讓人牢記于心，讓人流淚也讓人微笑。

被唤起7年前的回忆。

曾经有過那么一段的回憶
認識了一個愛笑的孩子
笑起來既是靦腆又調皮
私下的交情漸漸的讓我們更貼近彼此
我默默地關注著她注視著她
課室窗口看不見她上課的模樣
下課鈴聲響起總會看見她经过
我喜歡她對著我笑的模樣
更喜歡她為我寫下的每一封信
其實她不知道我們的關係早已越線

我沉溺在信件里的曖昧
那一刻終於體會到戀愛的滋味
想著她的時候會笑
看著她的時候會心動
她問我，
為什麽對著我會有種不一樣的感覺
我說，我不知道，我沒試過。
我撒了謊，騙了她，痛了自己
但卻沒有因此影響我們之間的友情
對，是友情
在信件里，我們強調著彼此的友情
但卻寫著對彼此的想念
矛盾嗎？其實，她知道嗎
朋友之間不會那樣做
更不會成天傳信件
手機的信息來電都是她的名字
她坦白對我的思念
卻迴避對我的感覺

我努力補好自己的壞成績
只爲了能追上优秀的她
其實只想更接近她
周末只有兩人的單獨相處
氣氛莫名的曖昧
我卻假裝認真看書
她翻遍整個圖書館
嘟嘴怪我忽略了她
那調皮的個性就爱坐立不安
但我話總是不多
因為對著她我會莫名的緊張

還記得大考前幾天，
她和我賭了幾天氣
她不喜歡我跟別人太親近
我怪她霸道太小氣
哪知大考前十分鐘
她躲在門後趁我經過
對我說了聲考試加油
我愣在原地對她點頭
所有壞心情瞬間轉好

私下的交流，周末的獨處，
信件里的浪漫，曖昧的互動，
害羞的小舉動，小小的滿足感
我們誰也沒有踏出那一步
只是把曖昧一直延續著
直到彼此選擇不再聯絡
過去就像不曾發生過一樣
究竟那是否只是一場夢
你默默的離開，
默默的“我們”被抹去，
變成最真實的陌生人
不再有彼此的音訊
不再想起那個曾經

這么一段的回憶，我竟忘了7年
一場夢，一場奔跑，一場奔跑的夢
喚起我們之間的回憶
那是多么青澀的年少
砰然心跳的16歲
努力跟上腳步的17歲
無人知曉的2人關係
就這樣默默的度過了2年
其實我們都太膽小。

那些年，應該錯過的勇氣
并不後悔。
差點誤導了一個已經越線的她。

我這人最大的缺點 就是愛撐
什麼都可以放得下，唯獨自尊心
能不能行不行 撐了再算
沒人關心 沒人在乎 壓力不斷
也不會開口討抱抱 我就是那麼不可愛
更不會找人討關懷 更別說訴說了
遇到問題就選擇逃避
只有壓力大的壓得喘不過氣
才勉強會把心裡的垃圾都丟點出來
就算知道那只是委屈自個兒
但就是自尊心太大沒法放下
難為自己只為了不難為他人
過得累不累好不好都無所謂
總以為睡一覺醒來又可以在面對
一個人好累...
想討個依靠那不是隨口就能說的
想討個關心卻又不希望是自己去要的
總是希望得到莫名的關心莫名的溫柔
但也不想想沒有人真的了解我
想得到的只是希望是別人真心給的
而不是可憐兮兮去要...
不斷的相信總會有了解我的人
所以才一直等待著適時給予我關懷的人

獨立

我努力學習獨立就是想得到認同

現在的你們做什麼都會想聽我的意見

讓我有種被重視的感覺

不再是以前那只會跟著媽媽屁股

什麼也不懂的小屁孩

從小到大我都着急要快點成熟

因爲衹有這樣才能得到認可

衹有這樣才會被你們重視

現在的我有著獨立的思想

我會給我自己該給的意見

不該說話的時候我會保持沈默

我有著該有的禮儀

終於能得到你們的認同

我很開心。

雖然負重多多

但是能成爲被重視的人

我算是沒白努力了!!

疲憊的星期三

今天加班等下班的同時，無聊走到停車位，倚著我的車
發現今天的夕陽好美，好美.....
是晚霞..... 我與晚霞美麗的邂逅
這個時候忽然想起中學時的自己
常常問自己的一句話，
人們多久沒抬頭認真的看看頭上的藍天和晚間的星空
多久沒靜靜的享受著月亮與星星帶來的沉靜....
是因爲忙碌而忽略了放鬆不該衹是睡覺休息那麽簡單
與大自然的接觸能適當的放鬆自己
卸下自己身上所有沉重的事物，心事，心思
衹有在無人的時候才能卸下的面具，身份
衹有在那一刻才發現自己活的有多累
這就是現代的人們。
將放鬆帶進了酒吧，將自己沉溺在吵鬧的音響
總以爲喝酒就能裝瀟灑，不斷的麻木自己
其實，爲何不多多愛惜自己....

我體會不了愛喝酒的感受，
也體會不了抽烟減壓的感受，
因爲我不愛酒的味道，更不愛烟味
我衹愛哭，我衹愛用哭來減壓
哭一哭，擦乾眼淚站起來又是一天
眼淚無止境，不用覺得浪費
衹有哭過了才知道什麽才是最重要的。

我現階段的人生，有歡樂有悲傷也有無奈
但最多的歡樂依然占據了我的心靈
所以我才能無時無刻像個開心果一樣
用我的歡樂感染著身邊的人
用我的調皮來取悅我自己
我像個長不大的孩子般度過著我的每一天
我的内心我的心思沒人看穿
我并不是個内心悲哀的人
更不是内心都那麽陰暗
我衹是不想那麽快長大
長大以後會很累，很多事情該獨立
我沒有不獨立更沒有像以前那樣
我衹是表面顯得那麽的不成熟
怕麻煩的我，寧可被説像小孩子
也不願意被別人依賴著....

我的人生里經歷了許多波折
每次當我好想放棄的時候
我便會想起我苦苦走來的23年
爲了一件小事放棄，超不值得
每次這麽想都會讓自己更有力氣繼續走下去
我軟弱但卻不示弱
我固執但卻不盲目
我任性但卻不幼稚
我有屬於我自己獨有的思想
也有屬於我自己的强迫症
對...是强迫症
我的東西我希望由我來整理由我來安排
再累再懶惰再麻煩
我也不允許任何人來搗亂我的次序
這就是我會讓自己那麽累的原因
但每每完成以後，都有大大的滿足感

所以說現階段的人生，應該就是那樣度過著
有喜有樂也有悲...
喜，是因爲我愛的人依然那麽愛著我
樂，是因爲身邊的朋友讓我每天都那麽開心
悲，是因爲有喜有樂 所以才會有悲
這樣 才叫做人生！

不管別人怎麽去看待我的人生
也不管身邊的人邁進了怎樣的人生
對於我，衹要一切安好，身邊的人依然健健康康
我愛的人，與愛我的人，我關心的人，我在乎的人
對我不離不棄，對我不嫌棄
便感到感恩 以及 感謝。

又來碎碎念了

社會的人是因爲習慣了忙碌的生活嗎?
怎麽每個人都變得那麽的自私.....
走著自己的脚步，卻要別人也跟著自己的步伐
究竟他們是不是忘了替別人想想?
凡事都不要以自己的立場去思考
也許，你覺得這個社會不容許你去顧慮別人
但是，有沒有替身邊的人想想他們的心情
你這麽做，這麽説，是否帶給了他人壓力?
適當的發言，不要意味著自己想説什麽就説什麽

你們的年齡 你們的心智
究竟是不是不適合這麽做？

2016了，這社會也不容許你們再幼稚下去
幼稚太多的行爲衹會讓人厭惡以及反感

一個話題聊久了，自然就該換個話題
執著的一個月30天，一年365天，
不要持續著一個話題好嗎?
你還沒開口的那一秒我就能讀懂你下一句話是什麽了
拜托，我真的不是樹洞
不是你要重複幾次都能，不是你要聊都能的
我有脾氣，我有不耐煩的時候，更沒耐心

你們大可以去責怪他人，但是有試著站在他人立場嗎
沒有去替別人著想就一口認定他人是錯的
其實最沒品的是你們
品德，不管別人怎麽錯，我們都沒資格去侮辱
做好自己，才是最基本的

感恩，我們所擁有的
感恩，身邊的你們都健健康康
感恩，我學會了寬容的看待每件事情。

再見了 18~

成千上万的落叶飞舞者，

就好像万万的思念随着飘落，

再见了

最棒的禮物

帶不走的城市記憶

就是最棒的禮物

謝謝上天

在我人生的每一個階段

都給予我不一樣的驚喜

認識他們

讓我見識到不一樣的人生

讓我覺得有被重視的感覺

謝謝上天

在我感到迷茫感到彷徨的時候

讓這班人出現

才讓我看見我也可以活的灑脫

是他們讓我見識到

不一樣的人生不一樣的困難

是他們讓我領悟到

我其實真的很幸福

衹是每個人在不一樣的環境下

都披著讓人看不見的脆弱

那面具上的笑顔

衹是爲了保護害怕受傷的自己

面具下的他們其實和我一樣

都衹是想被重視被認同被尊重

謝謝上天

在我的人生里安排了那麽多的插曲

不管是小學，中學，大學，社會

每一個階段里

我都學會了很多很多

一幕幕的成長記錄

都記載著不一樣的故事

我的人生里有太多的故事

哪怕是失去的比獲得的還要多

但我還是要謝謝

那些選擇離開我的人

是你們讓我在每一個錯誤中成長

找出你們討厭我的原因

但并不會因爲你們而改變

卻衹是繼續的往前尋找

尋找那份屬於我的快樂

謝謝上天

讓我保留了這些回憶

讓我在回憶的時候看見自己的成長

孩童時的笑容最天真最無邪

這就是成長

對吧?

感謝上帝

陪伴在我的每一個休息站

疲憊的時候

無助的時候

沮喪的時候

決堤的時候

在每次想放棄自己的時候

都引導著我走向正確的路

我并不後悔接觸聖經

并且非常感激

因爲接觸聖經

讓我學會了更堅强

好幾次的放棄自己

差點走向歧途之路

因爲感覺到了一股動力

努力的將我拉回來

輕輕的使喚

讓我覺醒

感激上帝

希望哪天

媽媽她也能感受到那股動力

并且可以安心的

將自己交托于上帝

儘快的放下所有的煩惱

所有不該讓自己承擔的

所有不該讓自己多想的

問題。

這些莫非就是成長

帶不走的回憶

就是最棒的禮物

回憶

不論回憶帶給我們的收穫是什麼...

但最後會變成我們往前進的養分，

而這些過程，會讓我們蛻變成更好的人♡

因為回憶無法回應，

所以走過了，

會讓人感覺更美且深刻!!