我的記錄: 2014

Dec 29, 2014

不靠譜

腦神經連結著手和眼睛的同時

我竟然可以同時擁有兩種反應

眼睛剎那間看見手上的杯子裡有蟑螂，大腦很鎮定地告訴著自己千萬要冷靜，但是下一秒完全是悲劇。

右手竟然不受控制把杯子向上丟，東西都洒出來了的同時，我唯有無奈

除了無奈還是無奈

到底是什麼令我那麼害怕呢! 嗯?!

Dec 3, 2014

究竟我在努力些什麼呢
漫無目的的去爭取著
卻不知道該握緊什麼
從手中溜走的究竟是啥
心裡莫名的覺得空虛
是我又在耍任性了嗎

偶爾迷茫的人生
卻讓我不禁又皺起眉頭
該怎麼找回那個目標
又是該怎麼重新出發

從來我就沒有權利去選擇
不能去爭取也不應該去爭取
我不能只顧忌自己的開心
而忽略了在乎我的人需要我的人

時時刻刻的提醒著自己
不能夠，不應該，不可以
無論我怎麼選擇
傷害的也只有我自己

我不能因為我的自私
而放下這一切
我知道我也就放不下
這就是我

我不能狠心更不能忍心
委屈我吞了難受我咽了
哽咽我忍了痛苦我受了

不能去勉強得不到的東西
更不能去強求不屬於自己的東西

如果你問我世界末日來臨了
我最大的遺憾會是什麼

我想，我唯一認真想過的就是
我的未來我不能決定
我的前途我沒辦法認真去執行
這是我最大的遺憾

我沒辦法做我想做的
我沒辦法寫我想寫的
我沒辦法讀我想讀的
我沒辦法說我想說的
我沒辦法過我想過的

或許就因為這一點，我的人生里才有了目標

我時時刻刻時時刻刻警告著自己
再怎麼頹廢也不要忘了文字上帶給你的快樂
只要沉溺其中我便能獲得我的正能量

有沒有人看也無所謂
畢竟我喜歡只有我自己的世界里
別人就愛說我寫一些看不懂的
或是不直接的想法

拐彎抹角是我的強項
更是我唯一的溝通方式
要是哪一天
我不再拐彎抹角
那是不是證明
我長大了？

Nov 30, 2014

我是幸福的

每個人都為了尋找自己的幸福和真愛到處的尋尋覓覓

我想，我是幸福的

因為這一刻我不需要去尋找

每逢的情人節，看見面子書上朋友的留言

我都欣然覺得好幸福

不是每一個節日都需要一起慶祝

而是在每一個節日里我心裡的想的都會是你

心裡溢出滿滿的幸福

我不需要你陪我慶祝那些節日

我不需要你搞一些特別的浪漫

因為只要有你在，那就是最大的幸福

不需要特別的飛到我身邊陪我一起度過

只要通過手機，簡訊，通話

或是只要單純的看著我們的照片

真的，我滿足了

你知道的

這三年來，我從沒有要一起求度過什麼節日

我不在乎節日，我只在乎我們的感情

只要我們彼此還愛著對方，

在一起就必然是幸福的

何必在乎那些日子。

我只是知道，愛你已經是一件瘋狂的事情

還有什麼比我愛你還來得重要呢

快四年了吧?

當我回頭看的時候，才發現

在心裡的那一颗種子，已經萌芽了

踏實的讓我有點不敢置信

這一種心態，以前是重來沒有過的

你知道是什麼嗎？

一種成長

愛你的心，漸漸地成熟

我可以用成熟去形容嗎？

我找到我愛你的理由

愛，是盲目的

而我對你

曾經卻是那麼的不理智

害怕失去所以失控

獨佔你讓我好自私

我曉得一句話

愛一個人不一定要佔有他

但我想我辦不到，我沒辦法放掉我已經擁有的

所以我堅信我對你的愛已經穩定了

那一年我的確忘我的荒廢著

我是逃避去面對社會

更害怕走出你們的保護圈

我很膽小，所以都不太敢在社會上踏出一步

我越逃避就越害怕時間的流逝

但是當我看見我們都片體鱗傷的時候

我才醒覺我有多幼稚

我找出自己失控的理由

再慢慢的去控制自己的脾氣

然而，一而再再而三

我學會理智的去分析自己的情緒

當然，不會被心情再次影響自己失控

一個把尊嚴看的那麼重的人

怎麼可能會再維持這樣的心態呢

我希望我的保持冷靜

可以喚醒在心裡的沉睡的我

我愛你，我不應該傷害你不是嗎？

神奇嗎

我竟然在想象著未來的我們

擁有第一間房子，第一架dream car

第二隻第三隻的丹丹，第一間書房

第一張我們的拼圖合照

以前的我，從來就不會去幻想著未來

未來對我來說太壓力，太遙遠

我害怕到了那個時候，

我們必須面對很多的問題

你敢想象嗎? 我心裡多麼膽怯

但是如果失去你

我更不能想象我會多麼的痛心

儘管歇斯底里的呼喊

你都不會再回到我身邊的那個痛

光是想像就讓我多麼的痛心

以後的問題就讓以後去處理

無論遇上什麼我知道有你在

就夠了。

我不要求節日里有你陪伴著

我不會奢求別人擁有的浪漫

我不羨慕別人能大方的牽手

我不妒忌他人正常的異性戀

我只是知道我擁有和別人一樣的幸福

我擁有屬於自己的故事

自己的愛情故事

Oct 31, 2014

There isn't one right way in life....

Oct 13, 2014

只是⋯

我有朋友

這一句越說越敷衍了

我只是還沒習慣被遺棄

我只是需要時間去適應

該長大了

沉溺于文字

文字

永遠都不會違背我
永遠都不會遺棄我
永遠都不會敷衍我
永遠都不會無視我
永遠都不會背叛我
永遠都不會不信我

沉溺于文字里，只會讓我暫時忘了所有的不開心
忘了所有現實的人生，現實的一切，現實的朋友
儘管我只有那麼一小時去沉溺，一切都足夠了
18歲以後，我就缺少了自由，還是說我從沒自由
就連我僅剩的文字，我也漸漸的疏遠它了
我少了自己的空間，少了自己的時間
或許換來的是開心
但我開心嗎？

原來我錯了
我喜歡做我喜歡的事情，我喜歡沉溺在這裡
但我卻少了好多時間讓自己更清醒
我又在人生的道路里迷路了
模糊的前方，模糊的夢想，模糊的一切

不要說你們了解我，不要說你們懂我，不要說你們愛我

因為你們一點也沒有真正去愛過我

你們總是用自己的方式去愛我

但卻從來都沒讓我開心的被愛著

了解我？為何束博我
說懂我？為何不由我
說愛我？那是你們用自己的方式去愛我而已。

一個人也許就不會有所謂的自由

所以有時候我都會想象如果我是個孤兒
現在的我，應該很自由
一個人，只需要擔心如何生活
一個人，向著夢想前進

我有夢想，我會努力
但是我不是一個人
我有你們
但你們給我的感覺
卻是一種負擔
我感到很壓力

我撐了好久，我累了，我又累了……

我又失去了

有一種友誼叫作視而不見
有一種友誼叫作儘管敷衍
我生活圈子裡沒有所謂的閨蜜
儘管開口閉口都是好朋友
那又代表著什麼
只是無聊找個玩伴

我在網上曾經看過這一篇文章：
好朋友就是兩個人在一起時，你不用擔心會說錯什麼，
會做錯什麼，和他在一起你會是最真實的你
好朋友就是和你同甘共苦，不會出賣你的那個人
好朋友就是什麼事都會和你一起分享
好朋友就是無論你做了什麼傻事，他都會支持你信任你
好朋友就是半夜三更會和你一起糾纏要不要睡覺
好朋友會在你需要幫助的時候不顧一切的陪伴著你
好朋友就是和你在無意間對視之後跟你一塊放聲狂笑的那個人

曾經的確是有那麼一個，但是久而久之，一個接著一個，慢慢的從我生命中離開...
對於我現在擁有的，總是讓我羨慕著他人，羨慕著我的過去
現在的朋友，太現實，太敷衍
1，好朋友就是兩個人在一起時，你不用擔心會說錯什麼，會做錯什麼，和他在一起你會是最真實的你
和朋友在一起的時候，我沒辦法隨心所欲，但是依然可以坦然面對

2,，好朋友就是和你同甘共苦，不會出賣你的那個人
是嗎？如果同甘共苦為何如今我卻感覺著，我只是一個人在努力?
出賣？我何嘗沒有嘗試過。因為一次又一次的被出賣，我還能選擇嗎？

3，好朋友就是什麼事都會和你一起分享
有嗎？是不是和朋友去過了，玩過了，吃過了，跑回來告訴我他有多開心？
還是說分享在臉書，然後讓我們自己去察覺而不是由他來告訴我？
這就是好朋友的分享。

4，好朋友就是無論你做了什麼傻事，他都會支持你信任你
一次又一次的不被信任，這就是友情之間的信任與支持嗎？
曾幾何時我苦求著澄清，只想要得到你們的信任，我有得到嗎？
我說我會證明我是清白的，你們支持我了嗎？
你們可以忍心的看著我就這樣，也不願去了解過程的來龍去脈

5，好朋友就是半夜三更會和你一起糾纏要不要睡覺
這也許，只有過去的我才能體會。
曾經一起瘋狂的那個她，漸漸地，漸漸地，離我而去。

6，好朋友會在你需要幫助的時候不顧一切的陪伴著你
當我需要人陪的時候，都無影人中了，何來的陪伴呢？
還是說聊著聊著就這麼敷衍過去
你們的心情是心情，而我的心情就是胡鬧。

7，好朋友就是和你在無意間對視之後跟你一塊放聲狂笑的那個人
沒有，沒有，沒有，不再有。

所以，朋友就是那麼一回事。
我努力，我堅信，有用嗎？
我得到的呢？
我有求過任何回報嗎？
我只希望你們能待我如待你們一樣，我沒要求。

真心換來的只是空虛
一個人若是只剩下空殼，還有什麼是值得去認真的呢？

好朋友嗎？
那是多麼敷衍的稱呼。

敷衍吧，你們的敷衍，我全收了。

Oct 12, 2014

我不想後悔

我不想因為從沒付出過

就後悔

我……

一個人
可以什麼都不是

有了目標
就會變得更清晰

一旦跌倒
需要更多的時間站起來

一個人
需要多大的勇氣

該怎麼
面對種種的問題

有時候
不是只要一句話就能安心

有時候
不是只要一句話就能解決

有時候
該怎麼開口才是最大的問題

明明就
知道它的嚴重性

但就是
沒辦法將脆弱無視

該怎麼
讓自己更堅強更能獨當一面呢

我嘗試

我努力

我堅持

我堅信

我……

原來是那麼的脆弱

Oct 11, 2014

再怎么努力朋友都是假的

有些人就算你再怎麼對他好他也不會曉得

有些人就算你再怎麼認真他也不會停止幼稚

有些人無論你再怎麼去證明他始終不會相信

有些人就算你再怎麼去努力他依然看不見

久違沒見的心情，今天一次過都湧了出來

多想再次站上那屋頂上透透氣看看天

把眼淚流一流什麼煩惱都大大折扣

時間一滴一滴的過去了我不能再像從前

那個不知天高地厚什麼都不去害怕

現在的，稍微做點小事都會先三思而後行

唯有不理智的，說出來的或許真的很不禮貌

但是不說都說了，我不能收回更不會道歉

理智上我是錯的但我沒有道歉的理由

心情可說是糟透的在心裡滾著滾著

越滾越大越滾越多

我找不到方式去宣洩

過去的那些年是怎麼面對這些

我不記得。

但我看清了，這社會多敷衍

朋友們有多敷衍就有多敷衍

朋友嗎?

沒有再依靠的理由了

朋友什麼的，都還是那句

敷衍吧....

你們儘管敷衍我

多受傷都只有我感受著

你們他媽別裝好心來問候我!!!! 我呸

Aug 30, 2014

我的暑假是放縱

很多人問我：

：yii，又放假了，去哪裡玩啊？

可我都會說：

：在家～

：在家幹嘛難得假期耶

：睡覺吖做我想做的事情

：不去玩嗎

：不了，去玩好麻煩

：麻煩什麼？你這樣整天在家好浪費假期

：⋯⋯

：那你在家睡覺起身然後呢

：賴床，看書，看戲

：蛤！好浪費

：⋯⋯

：為什麼不出去

：出去浪費精力而且假期本來就是休息的日子

：可是很浪費不是嗎

我個人就喜歡這樣放縱的生活

起床後根本不去想要做些什麼

而是想做什麼就做什麼

讓自己頓時忘記時間觀念

所以這樣的假日才讓我覺得很享受

出去玩還要顧時間

越是要計劃我就越不喜歡

或許

這才是我要的放縱的日子

Aug 17, 2014

我需要你的勇氣

如果雙方都那麼不勇敢

我想我們不會走到今天

只要你一直還在我身邊

我會給予我僅有的勇氣

孤單寂寞只會讓愛情變的那麼難

但因為愛你的意念，堅信，毅力

越來越強，越來越離不開

偶爾喜歡孤單的我並不是因為你

而是只有在孤單的時候

我才能找到自己，讓目標更清晰

更能夠了解自己追求的未來

夜深人靜的時候

我只想抬頭看看星星

回憶起那讓我充滿動力的過去

那時候的我總是有永不完的體力

但卻是如此不成熟的小毛孩

只有在夜深人靜的時候

我才能看穿自己

該怎麼讓思緒更清晰

不再那麼不成熟

做一個不讓自己討厭的自己

Aug 15, 2014

傻丹寶貝

我家寶貝陪我跑了幾圈追了幾輪就這樣了

哈哈哈哈累壞了唄

謝謝寶貝❤️

寶貝, 快弄給我吃❤️

雖然不知道你幾時才看到

但我願意等 😊 嘻嘻

我也要! 蝴蝶!

Aug 14, 2014

傻丹❤️

我不敢去想像你一個人在家是多麼的寂寞

謝謝你願意坐在窗口等我回家

我是多麼的感動

你知道嗎傻丹

謝謝你，有你真好

雖然，你超麻煩

但只有你，不會嫌棄我的不好，我的醜，我的壞，我的自私，我的一切你都包容了

總有個，轉角處

很久以前，有個老伯很迷信

他是個很愛耶穌很愛聖經的人

據說有一天聖經有提到這世界會世界末日所有的生物非生物都會被帶走

這個老伯相信了，所以開始想辦法

於是，他開始造船

造了一艘很大很大的船

這艘船就建在他的家旁邊

建好了以後，他就一直在等待

等待世界末日的來臨

就這樣一直等，一直的等

直到現在世界末日依然還沒發生

可那艘船呢⋯

還在這

我以為，這樣的故事會是嚇唬我

但原來當我親眼看見那艘船就在我眼前的時候

我真不敢相信

該怎麼說，

我不相信他真的造船？

還是

不敢相信那艘船依然還在？

都不是

我不敢置信的是

連我自己也無法解釋的訝異。

總有好多的故事發生在我們的周圍

我們每一天都在市裡忙碌過著自己的生活

忽略了好多事情

幾乎連抬頭看星星的次數都漸漸的少了

多久沒抬頭看星星了呢？

多久沒好好去愛自己了呢？

多久沒好好去了解自己追求的人生意義呢？

多久了，為了生活一直在抱怨，一直的哀愁，一直埋怨。

在另一個角度，這或許就是考驗

是否能度過我們人生的每一個考驗

那就的用適合的角度去看待這個世界

現在的人，是多麼的自私

你可知道，一個知己也可以如此忍心對你自私

你又何苦去苦苦追尋她呢

人始終是自私的

只有紅線另一端的她

才值得

不對嗎

我已學會用另一個角度去看待

我的人生

我的生活

漸漸的學會

不再埋怨

不再抱怨

不再難受

因為我相信，在另一端另一方面

會有轉角處。

男人？妖怪吧?

男人男生男孩

怎麼那麼煩

說話就那麼喜歡提高聲音

生怕別人不知道他在說話

吵死了

大男人主義，挑剔，幼稚，愛面子

這些都是那麼的令我討厭

然而⋯

家裡一個，外面也一個

從來就沒有用腦想東西的男人

一點都不中用。

不必生孩子誰稀罕?

以後沒人類，誰跟你他媽稀罕!

Aug 13, 2014

爱，只因为你

我再一次接受你的时候，是因为我还真的不懂事
而当时的我，或许真的很幼稚，一点也不成熟，更不晓得自己在干些什么。

无论是经过了什么争执，我终于看穿我内心的挣扎……
对于感情，我还是那么的不成熟不稳定，我只是个小毛孩。
再一次看清的时候，我已经晓得为何到现在我还坚持着不放开，
只因为我根本找不到理由去拒绝你给我的爱，
我一遍遍的告诉自己，我凭什么得到你给的爱
凭什么得到这一份爱？
但我又为何要钻牛角尖呢。

对于22年前，我属于一文不值的小生命被人遗弃
每一年的4月16日，你们是否会想起曾经有个小生命出现过？
你们有没有想起过那一个小生命？甚至只有一分钟一个画面 ?
有没有？
有没有？
有没有？
有没有？
有没有？

遗憾吗？
………………
………………
………………

我只想知道，你们现在还在不在，过得好不好……就如此
就算只能默默地远远地悄悄地看着你们……

爱，只因为你

谢谢你爱我，谢谢你比我更爱我自己，我已沉溺在你给的爱里
因为在我的世界里，已经不只有我自己一人
因为有了你，我不再有多余的时间去遗憾
遗憾那些过往，遗憾那些悄悄离我而去的人。

谢谢你。我爱你。

Jul 25, 2014

累，累，累。

我今天很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累。

我今天他媽的很累！

幹。

不要跟我說話，不要跟我說話，不要跟我說話，不要跟我說話。

我沒有力氣回答問題，更沒有力氣發脾氣，所以閉嘴，不要問我東西，不要跟我交談。我他媽的誰也不想理。