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Dec 6, 2015

一个关于摩天轮的传说



一起坐摩天轮的恋人最终会以分手告终 
但当摩天轮达到最高点时 
如果与恋人亲吻 
就会永远一直走下去 
传说摩天轮的每个盒子里都装满了幸福 
当我们仰望摩天轮的时候 
就是在 
仰望幸福 
幸福有多高 
摩天轮就有多高 
当我们渴望得到幸福 
但幸福又迟迟没有到来的时候 
试着坐上摩天轮 
等待它慢慢升高 
直到最顶端 俯视所看到的一切 
其实我们所要的幸福很简单 
一句问候,一个微笑都可以很幸福!

从那里往下看都很渺小 
我相信 世界虽大 
但总有属于我们简单的幸福 
所以 当我们感到不幸福的时候 
试着去坐摩天轮 等待着所谓的幸福高度 

他们说 眺望摩天轮的人都是在眺望幸福 
我们仰望它的时候 是不是已经得到了幸福? 
灰色的摩天轮在空中慢慢地开始旋转 它代表什么? 
是幸福的幻灭么? 
还是意味着底下的人们对灰色 幸福的向往? 
天空的颜色斑斓得眩目 
一旁的摩天轮饰演着安静 
默默地给人们传递着幸福 
但是,你知道么? 
当到了深夜,整个城市都已慢慢入睡的时候 
灰色的摩天轮啊,会散发着奇异的光,
独自在慢慢地旋转。 
只有这个时候 灰色的摩天轮将不再是灰色 
也只有这个时候坐在摩天轮里的人们才是最幸福的。 
摩天轮好象是时间齿轮 任世界如何喧闹 
它依然一圈又一圈地转动 
承载着记忆 ,
承载着幸福。

Nov 26, 2015

魚與熊掌,兩者不可兼得。

孟子有云:「魚與熊掌,兩者不可兼得。」由此可見,自古以來,凡事都需要取舍。兩全其美的好事少之又少,取舍是每人都無法逃避的。儘管殘酷,但也現實。

舍得舍得,有舍有得,那麼,如何舍得?在我看來,取舍視乎每個人的價值觀。每個人看重的事物不同,作出的取舍亦不同。

人自從出生開始,就面臨着各種選擇,選學校,選工作,選伴侶,選朋友等等,這些都是人生中重要的選擇,一旦選錯,很難重頭開始,覆水難收。所以取舍之間必須慎重,反覆推敲,三思而後行,簡單如進食,也有許多選項任君挑選,法式料理,中餐、西餐,各式各樣眼花繚亂。選定餐廳,也會有不同樣式的餐點,套餐等,面對如此繁多的選項,真真教人無從下手,舉棋不定。在21世紀這個物欲橫流,科技發達的社會中,你生存一日,就面臨無數選擇,所以,為了跟得上世界潮流,為了不被這個社會遺忘放棄,有一項技能也是我們必須掌握的,那就是 ── 學會取舍。


Nov 25, 2015

人生 毫無意義

究竟我活的那麼累是為了什麼啊

就為了別人而活著

看別人臉色,做別人要的自己?

為什麼在我迷失需要支柱的時候
你們一個個離我而去

我該放棄一切了

我真的累了

我終究不懂得如何去取悅他人,更不懂得去關心

既然我只會讓身邊的人都傷心失望

那又何必折磨他人呢

我只想早點脫離人生

早點解脫

只想... 離開這他媽的人生


是不是不曾擁有 會比較好一些


我們都在懷念過去
失去才懂得珍惜
我的心曾給過你
當時你卻不在意

我們都在懷念過去
偶爾心會痛一次
我的心已經麻痺
愛已被現實腐蝕再美也是過去

要知道承諾這兩個字
只會讓人更加傷心更加抑鬱
因為無法兌現的時候
只是傷人的利器沒有幸福的價值
 ---------- 歡子




想念那頑皮的奇奇了,
還有那放縱的生活。
太多的束縛讓我開始累了
所以漸漸的回憶起過去....





它是一隻有生命的小寵物
曾經卻是我家裏的一份子
它雖然陪伴了我短短的幾個月就被送回家鄉
但回憶卻緊緊的跟隨了我好幾年

我何嘗不想休息呢
需要顧慮的太多
我不是一個人
我需要顧慮太多人
家人情人友人

并不是說這些是負擔
但卻是因爲這些我失去了自由
這是我該有的嗎
每一分每一秒我都必須爲別人而活著
當我閉上眼的同時
我才發現,我真的好累

想要做的事太多,但是....
我卻沒有自己的時間
嗯..............
原來我早已經...失去了自己

我們的人生 不衹是爲生活而努力
卻也是在爲別人而活著







Sep 11, 2015

能一起長大...真好

今天的感觸其實還蠻大的,該從心理上先說
我很感謝和我一起長大的每一個人事物
感謝那些用心與我一起的人
對不起,我讓你們失望了....
在你那麼肯定的去否定別人對我的指指點點的同時
我讓你失望了,抱歉....

我知道 你和我一樣,用心的去呵護彼此的關係
再想起某個已不在世的長輩的時候
可以很坦然的告訴彼此
彼此間更可以毫無保留的坦白
我解釋了我的不得已
你坦白了我一生的疑惑

感謝你沒有因為我們斷了最親的關係而疏遠我
我們沒有因為不是有相連的關係而變得更親密
但我們卻是因為彼此都是一家人所以才不介懷
以後無論發生什麼事都不可能改變我們的關係
謝謝你給予我的信任,謝謝你對於我的坦白
感謝你讓我清楚的知道,
我原來在某些人的心目中
會有一定的地位和位置。

在你心裡,我看見了你留給我的位置
所以我跟你說了....
能一起長大,真好
曾經一起幼稚過,好幸福
也許不會再有機會了,所以
感謝上天讓我遇見了你們


Sep 6, 2015

回憶起2011年,戀愛的感覺

還記我那懵懵懂懂的戀愛
期待每次的下課都能見到你
趕緊的收拾書包迫不及待去見你
我知道你總會站在樓梯口等我
你總會給我一個最溫柔的笑
然後再牽起我的手帶我去找吃的
雖然我們能相處的時間很短
但那時候的無邪讓我們都好開心

回憶起那時候的我們
是那麽的天真 是那麽的無憂
還記得那時候的心情
衹要有你在身邊
什麽也不做哪裏也不去
幸福也會滿滿的溢出來
當時的我們是那麽的知足

在一起的4年半了
你看著我畢業,看著我走進社會
看著我一天天的成長
褪去了從前的青澀
沒有了當初的甜蜜

你對我説,
你會一直愛著我
但我卻擔心我沒辦法也像你一樣
是我迷惘了,我走失了
我沒辦法像你一樣比愛我還要愛自己
我一直都在害怕哪天會被傷的偏體鱗傷
我像個鴕鳥一樣
遇到問題就不斷的逃避
但我知道你會一直等我
不管前面有多少個交叉路口
我知道你會走向我
你會像以前一樣
拉起我的手,帶著我離開。

你愛我,比我愛你還要深。我知道...

Aug 23, 2015

雖然不喜歡這心情,但找不了原因



莫名的情緒,
一個午覺影響了我一整個晚上的心情
沒吃好,不知道怎麼了
好像對於吃什麼都毫無食慾
吃了幾口有點反胃就想作嘔
聊什麼都不感興趣
看著身邊的人越聊越起勁
而我卻只能靜靜的陪笑
我不想笑,笑起來好累
我更想靜靜的坐著發呆

換作以前,我有著說不完的話題
一點點的笑話能讓我笑一整個下午
但為什麼提不起勁了

看見手機就覺得煩躁
刷著臉書讓我沒來由的不耐煩

對於這樣的自己 我沒辦法解釋
更沒辦法好好的聊天
所以,我的不回復 是不想讓話題冷下去

身心疲憊的

能做些什麼呢

我想,要一直靜靜的

不要鬧我,不要煩我,不要吵我

不要在耳邊嘰里扒拉的

現在不是能陪你們鬧的時候

我需要休息。

Aug 9, 2015

太多的为什么,没有答案



友情這東西
玩好了就小時代 玩壞了就甄環傳
想交三國裡的桃源兄弟
卻總遇到西遊記裡的妖魔鬼怪
人啊,長了顆紅樓夢的心
卻生活在水滸傳的世界裡

太多的为什么,没有答案
太多的答案,没有为什么。
一切皆有定数 ,
求之不得,弃之不舍~

我在網上 曾經看過這一篇文章:
好朋友就是兩個人在一起時,你不用擔心會說錯什麼,
會做錯什麼,和他在一起你會是最真實的你
好朋友就是和你同甘共苦,不會出賣你的那個人
好朋友就是什麼事都會和你一起分享
好朋友就是無論你做了什麼傻事,他都會支持你 信任你
好朋友就是半夜三更會和你一起糾纏要不要睡覺
好朋友會在你需要幫助的時候 不顧一切的陪伴著你
好朋友就是和你在無意間對視之後跟你一塊放聲狂笑的那個人

對我而言,在我觀念已經變了
有一種友誼 叫作視而不見
有一種友誼 叫作儘管敷衍
我生活圈子裡沒有所謂的閨蜜
儘管開口閉口都是好朋友
那又代表著什麼
只是無聊找個玩伴

每个年龄都有不同的烦恼。这些烦恼是人生给你的礼物,
只有经历过,才能留下回味,拥有积淀。
然而....每一次的放下都讓我學會更堅強的去面對。

釋懷了嗎?

所有的事情漸漸的在改變了
包括我自己....

釋然了好多 , 更領悟了許多

不再喜歡找人哈拉聊心事 , 總覺得被了解是件可怕的事情

我每次都告訴自己哭過就好了
什麼委屈的沒關係 , 哭一哭便什麼都過去了
沒有是過不去 , 只有你不願意面對的
不開心什麼的倒頭睡一睡
難受的哭出來讓心裡舒適一下
也沒什麼大不了
人生嘛.....經得起考驗就是成長

最困難的不也就面對自己最真實的一面嗎?
接受不了自己的懦弱 , 更不能沒尊嚴的亂哭一場
但有什麼比面對自己的還要難呢
我只是討厭面對事實 , 更討厭了解自己
了解自己並不可怕 , 只是面對事實需要一點勇氣
但卻從沒想過內心的自己是那麼的需要依靠
對 , 我畢竟也只是個女孩...
無論再怎麼挨 , 我也有撐不住的時候
那一刻..... 我究竟需要什麼....

我想 我從沒好好去思考過
我需要肩膀? 需要耳朵聆聽? 需要左心房?
好像都不是.....
我需要的只是靜靜的陪伴
沒有多餘的言語 , 沒有多餘的問句
我想我需要的就是不聞不問的關心

我是個倔強的人 沒錯
我若跟你訴說 , 我要的不是建議
更不會是解釋....
我要的我內心的想法
會不會比較沒人了解我的意思呢?

我若說 , 她又不理我了
你會說 , 也許她在忙 ( 這叫解釋
還是說 , 試試看晚點再找她 ( 這叫建議

我若連這麼簡單的道理都不懂的話 ,
我就不會無緣無故的不開心

其實 是不是該在這時候問問對方的感受?
我會問說 , 是否別人不把你當一回事 ? 然而你卻那麼在乎

當別人向我訴說的時候
我更在乎的是 , 對方的心情到底有多糟糕
而不是試著去用謊言去安慰他人
我不喜歡 更不喜歡敷衍願意攤開心房向我訴苦的人

當我願意攤開心房向你訴苦的時候
你卻不冷不熱的回應著我
你知道那有多傷我心嗎?
你們一次又一次的冷落了我
讓我對于朋友什麼的非常的失望
與其說失望 , 不如說絕望?

我願意站在我在乎的人的右手邊
因為......那是最接近我左心房的位置
而我站在了某人的左手邊
因為我想成為她在乎的人

2015年 , 我學會了獨自種下自己的心情
更學會了感恩主 ....
感謝在我生命裡出現的每個人
放下該放下 的
手中握住了什麼? 又鬆開了什麼....
我不知道
以後也不會執著
我該學會  放棄執著
因為 , 我想要更自私的讓自己快樂些
我要活出我自己....

每一天都告訴自己 ,  感恩上天所奉獻給我們的一切
 不埋怨 不怨恨 只有感謝
只要還活著的一天 , 我就得讓自己開心多一天
愛我愛的人 , 愛那些愛我的人 ....


我有沒有成長 我不知道
身邊的他們有沒有變了 我不知道
我走我的路 不再跟隨你們的腳步
因為...我有我該走的路
揮手道別並不困難
只要懂得放下 , 釋懷
所有的回憶牢牢記住
我們也會有美好的回憶...

























Jul 24, 2015

不属于我的友情

曽经我是多么害怕寂寞的一个人....
如今我爱上了一个人的空间,一个人的时间,一个人的沉默。

我感恩我现在所拥有的,包括爱情,友情,亲情。

什么是失去...什么是拥有
失去和拥有只在于一线之差
若你放手了便是失去了
但若你紧紧牵着不放,累的便会是你,虽然你拥有了。

我的概念错了吗?

拳头越握越紧只会越来越痛
试着让拳头打开,才有空间让另一只手进来
一把拉着,也许就这样带领着你了
以上那句,你脑海里浮现是谁了?
情人,友人,还是家人?

2013年12月6日,我领悟了我多么执着
那年,我卑微的去抓紧我自以为的缘分
那他妈怎么也抓不紧友情 我都瞎忙什么啊
对于她 我可以什么都不是
甚至 若有若无的
对于我 一切都是那么的重要
我他妈就是那么犯贱

可好了,一年半过去了
又再一次失去了朋友
接着一次又一次打击
我默默承受着

我爱上独自思考的空间
爱上了随时出走的冲动
爱上了我那出众的形态
爱上了默默承受着委屈


我压抑着脾气,试着抹去过去的坏脾气
我没有了当初的执着,没了当初的骄傲,
没有了当初的坦然,更没了当初的自信。

但我依然找到我自己
在内心里我默读着自己的心跳
安抚着心里的疼
不让自己决堤

朋友们一个个离我而去的同时
我领悟,我该坚强了
当我把真心交给你们的同时
你们断然的离我而去
毫无顾虑我对你们的依赖
甚至不顾虑我的感受
那就足以证明,
我对你们来说 一点也不重要
我他妈为什么要那么卑微...

我可以强忍着心疼
也不会在卑微去找你们
我可以犯贱的骗自己不在乎
也不会去回应任何跟你们有关的事情
我也可以错失遇见你们的机会
也不会想再对你们如从前那般

我说,我这是固执着
但谁又知道,你们只要一个信息,一个简讯,一个问候
我一定会回应的。
我就是他妈那么犯贱
永远脱离不了。
但你们没有.........
任何一个





有!
























Jul 18, 2015

一個人的星期六!

一個悶熱的假期....
躺在床上,坐在電腦桌前,聽著煩躁的音樂,將所有塞滿著整個腦袋
我以為我能夠充實利用這次的假期,但原來缺乏了一點動力
我需要更多的歡樂 更多的文字 更多的放空

熱熱的假期
熱熱的暖風吹來
吹不起我的動力
卻把我吹倒了
一個人的假期
一個人的周末
一個人的下午
一個人的熱天
天哪~~~
有夠熱的

 
 

Apr 7, 2015

离题的题材

慢慢地察覺到的時候
已經突飛猛進的進攻著
少許的無視,過多的反感
不要在彼此的友情建造一道墻
跨不過來既穿不過去的同時
我們將會失去彼此
不僅僅會心酸,亦會後悔當初

我對任何事情,都可以很反感
也許該敏感的,我只是在裝傻
很多事情有時候不該勉強的我不會執著
但有些事情放不下的我會選擇讓它沉淀

不要在友誼上畫上一條橋
別總以為就在身邊的才是最愛
往往在我心裡的答案已經踏實了
曾幾何時被動搖的心已經平靜著
很多事情我學會了沉默去面對
只有平靜的聽見心跳聲的時候
我才知道已經走過來了

23年來,
我是第一次那么的清晰知道自己的目標
曾經奮不顧身的去尋找
原來那只是我的不成熟
當我閉上眼我想的是以後
當我望著星星我想的從前

我的從前,我的故事,我的人生
曾經在我生命里出現過的人就像一個列車
看著他們下站又目送他們離開
最痛的離別,不是你已不在
而是我卻一直感覺到你還在身邊
最痛的記憶,不是你不曾愛我
而是我還來不及跟你說聲謝謝
最傷的回憶,不是因為失去
而是在我成長的過程中沒有你
我的信念來自于你
不知道是否有來生
15年了...你在哪裡了
我沒辦法忘記那慈祥的笑容
你溫柔的懷抱把我摟在懷裡
你平靜躺著不睜開眼的同時
我不知道我已經失去你了
我以為我只要畢業了你就會回來了
但當我漸漸長大懂事了
我才知道,你已經變成了我的回憶
看起來不痛不癢的
卻已經深深地在我心裡形成了烙印
永遠也忘不了的笑容
那一個我最敬愛的長輩
我一生最愛的外婆。

Mar 29, 2015

往年~



誰還記得是誰先說,永遠的愛我~
以前的一句話是我們以後的傷口
過了太久沒人記得當初那些溫柔
我和你手牽手 說要一起 走到最後

我們都忘了 這條路走了多久
心中是清楚的,有一天

有一天都會停止的 
讓時間說真話,雖然我也害怕

在天黑以後,我們都不知道會不會有以後

久違的部落格,久違的心情

停止了幾個月的部落格是因為沒辦法在像以往一樣
陸陸續續的寫著關於我自己的心情
描述著我是怎么和朋友們一起度過每一天
曾經在這裡記錄著我們創造的回憶
如今,這裡却成了我不想踏進來的領域
我想我或許只要換下照片就可以逃避
但每當我下定決心換下的時候
我的心卻不可自拔的阻止了我
我狠心不了更沒辦法當什麽都沒發生過
這裡記錄著我們是怎么一起走過來怎么變成如今這樣
我以為只要我不去思考,我就不用面對
但當我很努力的在欣賞藍天的時候
我卻在轉角處遇見了那些年...

我曾經幻想過無數次,
當我們再次相遇的時候
會是怎么樣的情景
我會有什麽樣的反應
而你會給我怎樣的反應
但我卻從沒想過.....
我的表情已經完全的寫在臉上
內心的訝異和興奮
但為什麽你是如此的冷靜
和當年我們相識的時候
是那么的不一樣
在我心裡,你確實變了
在你心裡,我已經變了

嗯,我終於看穿了我內心的掙扎
也終於讀懂了,我心裡的矛盾
我很震撼你在我心裡的成分
無論我嘴上說過無數次的失望
但卻從沒影響你在我心裡的位置
那個不背棄我的傢伙
曾經和我一起獨立的傢伙
還記那個單薄的身影
知道我害怕人潮衝我走來
把手一牽帶我穿過人群
那一刻我已經知道她是誰了

那一個曾經愿意敞開心扉
和我一起的傢伙
我想跟你說...
我不曉得為什麽我可以如此的執著
也不曉得為什麽無數個你的缺點我都可以包容
更不曉得為什麽從別人口中聽說你對我的壞,
我還依然堅持我的信念

我沒辦法對你說
我依然是那個我

只是再也沒辦法寫下友誼之間的歡樂
我并沒有不開心,
如果你還認識我,
你會知道玲曈學變了
新朋友對我的評論
不再是開朗,而是樂觀
不再是幼稚,而是成熟
雖然我也并沒覺得自己哪裡成熟了
但是我敢肯定
想法性格思想都變了
我知道若我再不長大
我會失去的更多

那一個曾經的快樂
將會是這輩子最難忘的回憶

我會試著戰勝心裡的障礙
儘管我不想面對
儘管這是我的最愛
我想....是時候改變了。










Mar 17, 2015

曾經,還記得

曾經
一罐可樂陪我度過無數的夜晚
一首沒人歌唱的旋律陪我熬夜
一個不討人喜歡的傢伙陪我k書

時間默默的帶走了所有的一切

曾經
一起躺在屋頂上的朋友們
一起坐在屋頂聊天的你們
一起半夜三更跑去吃宵夜的我們

時間漸漸的將我們個個都疏遠了

還記得
冰箱裡總是會堆著滿滿的可樂
房間裡總是會堆著滿滿的零食
書包裡總是會堆著滿滿的課本
口袋裡總是會堆著滿滿的巴士票

我們是怎麼一起熬過那些日曬雨淋的日子的

誰還記得
下課後喜歡跑去玩賽車的我
其實那只是屬於我的一種宣洩
但漸漸的卻變成了一種消遣活動
也成了與你們共同的回憶