我這人最大的缺點 就是愛撐
什麼都可以放得下，唯獨自尊心
能不能行不行 撐了再算
沒人關心 沒人在乎 壓力不斷
也不會開口討抱抱 我就是那麼不可愛
更不會找人討關懷 更別說訴說了
遇到問題就選擇逃避
只有壓力大的壓得喘不過氣
才勉強會把心裡的垃圾都丟點出來
就算知道那只是委屈自個兒
但就是自尊心太大沒法放下
難為自己只為了不難為他人
過得累不累好不好都無所謂
總以為睡一覺醒來又可以在面對
一個人好累...
想討個依靠那不是隨口就能說的
想討個關心卻又不希望是自己去要的
總是希望得到莫名的關心莫名的溫柔
但也不想想沒有人真的了解我
想得到的只是希望是別人真心給的
而不是可憐兮兮去要...
不斷的相信總會有了解我的人
所以才一直等待著適時給予我關懷的人

獨立

我努力學習獨立就是想得到認同

現在的你們做什麼都會想聽我的意見

讓我有種被重視的感覺

不再是以前那只會跟著媽媽屁股

什麼也不懂的小屁孩

從小到大我都着急要快點成熟

因爲衹有這樣才能得到認可

衹有這樣才會被你們重視

現在的我有著獨立的思想

我會給我自己該給的意見

不該說話的時候我會保持沈默

我有著該有的禮儀

終於能得到你們的認同

我很開心。

雖然負重多多

但是能成爲被重視的人

我算是沒白努力了!!

疲憊的星期三

今天加班等下班的同時，無聊走到停車位，倚著我的車
發現今天的夕陽好美，好美.....
是晚霞..... 我與晚霞美麗的邂逅
這個時候忽然想起中學時的自己
常常問自己的一句話，
人們多久沒抬頭認真的看看頭上的藍天和晚間的星空
多久沒靜靜的享受著月亮與星星帶來的沉靜....
是因爲忙碌而忽略了放鬆不該衹是睡覺休息那麽簡單
與大自然的接觸能適當的放鬆自己
卸下自己身上所有沉重的事物，心事，心思
衹有在無人的時候才能卸下的面具，身份
衹有在那一刻才發現自己活的有多累
這就是現代的人們。
將放鬆帶進了酒吧，將自己沉溺在吵鬧的音響
總以爲喝酒就能裝瀟灑，不斷的麻木自己
其實，爲何不多多愛惜自己....

我體會不了愛喝酒的感受，
也體會不了抽烟減壓的感受，
因爲我不愛酒的味道，更不愛烟味
我衹愛哭，我衹愛用哭來減壓
哭一哭，擦乾眼淚站起來又是一天
眼淚無止境，不用覺得浪費
衹有哭過了才知道什麽才是最重要的。

我現階段的人生，有歡樂有悲傷也有無奈
但最多的歡樂依然占據了我的心靈
所以我才能無時無刻像個開心果一樣
用我的歡樂感染著身邊的人
用我的調皮來取悅我自己
我像個長不大的孩子般度過著我的每一天
我的内心我的心思沒人看穿
我并不是個内心悲哀的人
更不是内心都那麽陰暗
我衹是不想那麽快長大
長大以後會很累，很多事情該獨立
我沒有不獨立更沒有像以前那樣
我衹是表面顯得那麽的不成熟
怕麻煩的我，寧可被説像小孩子
也不願意被別人依賴著....

我的人生里經歷了許多波折
每次當我好想放棄的時候
我便會想起我苦苦走來的23年
爲了一件小事放棄，超不值得
每次這麽想都會讓自己更有力氣繼續走下去
我軟弱但卻不示弱
我固執但卻不盲目
我任性但卻不幼稚
我有屬於我自己獨有的思想
也有屬於我自己的强迫症
對...是强迫症
我的東西我希望由我來整理由我來安排
再累再懶惰再麻煩
我也不允許任何人來搗亂我的次序
這就是我會讓自己那麽累的原因
但每每完成以後，都有大大的滿足感

所以說現階段的人生，應該就是那樣度過著
有喜有樂也有悲...
喜，是因爲我愛的人依然那麽愛著我
樂，是因爲身邊的朋友讓我每天都那麽開心
悲，是因爲有喜有樂 所以才會有悲
這樣 才叫做人生！

不管別人怎麽去看待我的人生
也不管身邊的人邁進了怎樣的人生
對於我，衹要一切安好，身邊的人依然健健康康
我愛的人，與愛我的人，我關心的人，我在乎的人
對我不離不棄，對我不嫌棄
便感到感恩 以及 感謝。