我的記錄: February 2012

Feb 28, 2012

看见你上线，我好开心

不想有争执

不想每一次上线

我们都是吵架收场

不想每一次

带着满满希望

最后却背着失望

我寧可静静的

看着你在線上

那寫著在線上的你

不知道在那一頭做些什麽

會不會和我一樣

有股衝動想信息對方

我選擇逃避不去面對

只因為這樣的我們

才不會又是吵架收場

現在的我只能這樣

知道你會對我失望

但是這樣至少能避免

一些傷害感情的話語

請保留那一點的美好

你知道嗎

每一次我都裝作不在乎

其實我在另一邊

多麼希望看到你的簡訊

偷偷看著你每一個留言

或許你會說我自私

我承認，

因為我不敢再去體會那些失望

很抱歉，請允許我偷偷看著你

至少我真的感覺到幸福

明明就很想残忍的冷静
可是心怎么也不安
就是好想看到有你的简讯
没出息的我
还在傻傻的想你
好想把好消息
第一时间就告诉你
明明就很想不理你
但是就是好想看到你
就是只是短短的简讯
不要吵架了好吗

今天我好累
昨夜只睡了2个小时
正确来说一个小时半
滚了几个小时
还是没办法入睡
7点起来去办事
撑到现在
竟然还收拾了房间
抹干净所有灰尘
终于也累了...
好想睡觉
但又怕晚上睡不着
也害怕撑不到等你

今天竟然笨到
空肚子喝咖啡
搅了一天
肚子好不舒服
在想..今晚你会找我吗？
或许你也会等我找你吧？
不找你却被你说我不关心
找你却被你说我不会安慰

我终于知道
为什么我不会安慰人
朋友说的！
因为我害怕，我内向
一开始我不认为
但是解释让我不得不承认
我拉不下脸去哄人
我顿时好羡慕他
原来他真的很棒
是一个很不介意身份地位
但就是不喜欢身边的朋友
有那么一点的不开心

他还让我蛮瞧不起自己
为什么他可以那么让我那么羡慕
他好像我的一面镜子
把我的缺点统统反映
我的不好却变了他的优秀
知道我最不好的嘛？
爱面子，胆小，骄傲
其实只是别人看不出我的骄傲

我有时候心里想的东西
让我觉得自己好骄傲
就例如考试..
马来人当然比较明白国语
考国语他们当然不会那么压力
自以为没事会过关
问了我成绩他们忽然轻松了
我心里竟然说着
"看我华人及格了，是不是不担心了"
"凭你的水准，怎么比得上我"
"就是不看好你，哈"
我是这么想的。我真的这么想...

不敢，不该敢的我就这么勇
该勇敢的，我竟然缩了。
真是笨乌龟，笨蛋，笨到家了。
或许...我真的不是那么的好。

Feb 25, 2012

你不在的第6天

宝贝，你不在我身边的第六天

只要想起你我就好想哭哭

刚跟你通电话听见宝贝哭哭

我的眼泪又不听话跟着掉了

可是我都在控制

不想让宝贝知道我也在苦苦

宝贝，我好想你怎么办？

该死的，刚才爸爸问我要不要reload

我竟然说不要，结果复不到信息

宝贝我好想你

今天没有宝贝哄我睡觉

真的好不习惯。。

我好想好想抱抱宝贝哦呜....
我梦见了梦见宝贝抱抱我

抱抱抱抱呜....
宝贝我不介意玩不玩到游戏

可是一天没有你的消息

我担心我好想知道那时候的宝贝

在做些什么在哪里吃饱饱了吗？

还是睡觉了吗睡醒了吗洗澡了吗

宝贝...

我发觉我不能和你失去联络

我好害怕...

宝贝今天我很乖哦...

我吃饱饱也早早洗澡

今天我和爸妈出去吃晚餐

都是菜菜，我喝多多水

十点多才上楼上玩电脑

可是却一直想着宝贝

我一直都在等宝贝

看到陌生电话时我很开心

因为我知道是宝贝

可是第二通我听见宝贝哭了

心痛痛，不要哭哭

我知道宝贝有想我

我很开心那就够了

宝贝...玩得开心点

知道吗？不要老是哭红着眼

不漂亮哟~ 呵呵。。

答应了宝贝会早睡

嗯！好~ 现在就去刷牙洗脸

不知道..宝贝现在做什么呢

洗澡了吗？有没有吃饱饱

今晚有没有吃饱饱呀？

坐飞机有没有头晕晕？

屁股有没有痛痛呀？

那里冷冷吗？晚上一个人睡要盖好被

不要再哭哭了，帮不到宝贝擦眼泪

会不会跟我一样会早点休息呢？

宝贝呀...

我们不要哭哭了~

还有十天不准哭满了十天哦

你要给我玩的开心点...

我爱妳宝贝❤

Feb 24, 2012

土耳其语言❤

gittim-我去了
gittik-我们去了
gidiyorum-我（现在）去
gidiyorsun-你（现在）去
gideceksin -你必须去
gidecegiz - 我们一定去
gidecegim-我一定去
gitmedim-我没有去
gidemedik- 我们去不到
gitsem-如果我去
gitmeyecegim-我不会去
gidebiliriz-我们可以去
gitmeyebilirim-我不可以去

Feb 21, 2012

2012 自我介绍

我的名字! 玲瞳学
不是同学而是瞳学。
听过神木与瞳这个团体
应该也知道谁是“瞳”
我就是她的粉丝啦~
所以就称自己为瞳学
而瞳就是我们的校长❤
我会放这个名字只因为...
不知道要在面子书注册什么名字
结果就放了这个名字
蛮喜欢的❤ 而且一用就用到现在
然而...就不舍得把名字换掉
哈..
到了现在还真不习惯...
不习惯啥？不习惯自己的年龄
我今年 20岁~
过了生日就真的20了。
前一阵子还回答18
转眼间今天就回答20
时间够得好快。
真的...好不想长大
忽然有了这个念头。

知道回不了过去，但还是好想重来
我不想长大，我不想离开那快乐的回忆
不管过去有了怎么样的回忆
快乐或悲伤，
但我都过得好开心
就在那回忆，我回想起了...
回想起我是怎么从一个爱说话爱捣蛋
转去一个在课室里静静不说话不捣蛋的我

曾经的我也就是2011年8月之前的我
爱掩饰自己，自恋，爱捣蛋，
顽皮，每一天都那么活泼开朗
那时候的我很依赖朋友
但原来....我也有改变的一天
就那么一天，令我改变了自己

现在的我却是个
无论生气悲伤或快乐都会显示出来
不再自恋不再捣蛋，不再像过去的我
在朋友里我不再是吵闹的那一位
却静静看着她们快乐的聊天
不是不爱聊天，而是等适合的话题
不是最熟系的才会变得不爱说话
就算最熟系的早晚也会变陌生

改变我的那一天，我会记住
因为我感谢改变我的人
是这件事让我看清我的朋友
也就那么让我不开心
但是，在我振作的那一天
我已经放弃了那个曾经
也不再为了那个熟系执着。

我-虽然胆小，爱面子，
爱逃避现实又害怕失败
不愿接受别人的意见
但是我有我的原则
没有证据的我不会相信
背叛我的就是叛徒
出卖我的不再会是我的朋友
如果讨厌我，不要让我知道
因为我不想知道你们讨厌我什么
我做错了，请指教我
有困难的我会出手相助
有能力的我一定会帮
朋友可以利用，但是不要太过分
因为我相信朋友之间都会互相利用
只要适可而止不过分
我想...不会有人讨厌的。

如果我做错事了，请给我时间
给我点时间悔改，我会反省
我会认错我会道歉
但是如果道歉了还是得不到原谅
我依然会等...
错了我知道，不会强求
但是道歉了再多得到的还是如此回报
我想朋友们也会看不过眼吧...
委屈不委屈也就过了
做好自己就是我的本分
心里常常提醒自己
不要做了后悔的决定
不要做了不知道后果的事

::希望这样的自己，不会坏下去::

PVP !!!　哈哈! 狂笑了~

排名	伺服器	角色名稱	等級	職業	戰績(殺敵數/死亡數)	分數
1	太陽(5倍)	七虹玲	55	巫醫	438/3	1365

Feb 20, 2012

2月20日

昨天到现在只睡了4个小时

只因为追戏，哈...

所以，今天会早睡

好久没那么早睡了

本来还打算从头帮部落格改头换面

但是现在好像不是时候

还是明天吧~

不急不急。。。

是时候去睡觉了

不然我要变成熊猫了 @@

不美不美，哈。。。

晚安了全世界❤

现在这个时候

世界的某个角落...

一定有一个地方正开始热闹起来

我相信终有一天

我一定可以参与！

给自己一个希望

也许真的有那么一天❤

宝贝又回去了。

好舍不得...真的好怕会哭出来

多么的不舍陪你去买机票

多么的不舍陪你到机场去

多么的不舍看你走进机场

好想好想...拉住你

要你别走，留在我身边

陪我度过每一天。。。

就像以往一样...

起床第一眼看到你

睡觉最后一眼也是你

不管晚餐吃什么

不管每天做什么

我们都不觉得厌倦

那时候才是我最开心的时候

我发觉原来得到了并不会真的开心

然而那些不经意，才是我真正的快乐

我的快乐从2011年2月14日那天起

好希望永远都不会结束。❤

好不舍也要接受。

宝贝....我真的好想你

领悟了

如果每个人都可以自己选择自己的人生
那这个世界还会是世界吗？
很多事情我们不能够单凭自己
想做什么就做什么
每个人肩膀上背的负担都不一样
如果就这样的做自己想做的
这样的自私会有多少不开心的人
又会伤害了多少爱我的人？
有些事情虽然我们不想做
但是我们逼不得已一定要做
不是任何的路我们都能自己选择
每个人都有自己苦衷
也不是每个苦衷都能解释
或许不是每个人都体谅
也别是每个人都能谅解
但或许，这是我的领悟
一个童年照片让我领悟了
让我想起了我肩膀上的任务
哭了一晚我真的领悟了
我忘了我没其他路选择
我忘了我该做什么
对不起希望这一切还来得及