釋懷了嗎?

所有的事情漸漸的在改變了
包括我自己....

釋然了好多 , 更領悟了許多

不再喜歡找人哈拉聊心事 , 總覺得被了解是件可怕的事情

我每次都告訴自己哭過就好了
什麼委屈的沒關係 , 哭一哭便什麼都過去了
沒有是過不去 , 只有你不願意面對的
不開心什麼的倒頭睡一睡
難受的哭出來讓心裡舒適一下
也沒什麼大不了
人生嘛.....經得起考驗就是成長

最困難的不也就面對自己最真實的一面嗎?
接受不了自己的懦弱 , 更不能沒尊嚴的亂哭一場
但有什麼比面對自己的還要難呢
我只是討厭面對事實 , 更討厭了解自己
了解自己並不可怕 , 只是面對事實需要一點勇氣
但卻從沒想過內心的自己是那麼的需要依靠
對 , 我畢竟也只是個女孩...
無論再怎麼挨 , 我也有撐不住的時候
那一刻..... 我究竟需要什麼....

我想 我從沒好好去思考過
我需要肩膀? 需要耳朵聆聽? 需要左心房?
好像都不是.....
我需要的只是靜靜的陪伴
沒有多餘的言語 , 沒有多餘的問句
我想我需要的就是不聞不問的關心

我是個倔強的人 沒錯
我若跟你訴說 , 我要的不是建議
更不會是解釋....
我要的我內心的想法
會不會比較沒人了解我的意思呢?

我若說 , 她又不理我了
你會說 , 也許她在忙 ( 這叫解釋
還是說 , 試試看晚點再找她 ( 這叫建議

我若連這麼簡單的道理都不懂的話 ,
我就不會無緣無故的不開心

其實 是不是該在這時候問問對方的感受?
我會問說 , 是否別人不把你當一回事 ? 然而你卻那麼在乎

當別人向我訴說的時候
我更在乎的是 , 對方的心情到底有多糟糕
而不是試著去用謊言去安慰他人
我不喜歡 更不喜歡敷衍願意攤開心房向我訴苦的人

當我願意攤開心房向你訴苦的時候
你卻不冷不熱的回應著我
你知道那有多傷我心嗎?
你們一次又一次的冷落了我
讓我對于朋友什麼的非常的失望
與其說失望 , 不如說絕望?

我願意站在我在乎的人的右手邊
因為......那是最接近我左心房的位置
而我站在了某人的左手邊
因為我想成為她在乎的人

2015年 , 我學會了獨自種下自己的心情
更學會了感恩主 ....
感謝在我生命裡出現的每個人
放下該放下 的
手中握住了什麼? 又鬆開了什麼....
我不知道
以後也不會執著
我該學會  放棄執著
因為 , 我想要更自私的讓自己快樂些
我要活出我自己....

每一天都告訴自己 ,  感恩上天所奉獻給我們的一切
 不埋怨 不怨恨 只有感謝
只要還活著的一天 , 我就得讓自己開心多一天
愛我愛的人 , 愛那些愛我的人 ....


我有沒有成長 我不知道
身邊的他們有沒有變了 我不知道
我走我的路 不再跟隨你們的腳步
因為...我有我該走的路
揮手道別並不困難
只要懂得放下 , 釋懷
所有的回憶牢牢記住
我們也會有美好的回憶...